Sing Me A Song

But where am I ?
I want to die
I want to live...

(This Mortal Coil)

W-E Sunny W-E

Tu étais beau pendant ces deux journées passées ensemble, entre magouilles pour changer de zone, Die Zauberflöt hip hopisante, grignotage chinois en banlieue, tes mains froides samedi, te voir remonter tes chaussettes, ton odeur, la "bible" Mac Os Tiger dédicacée, les cafés dégueulasses Illy aux Halles, ta bouille fatiguée mais souriante, le rouleau de gâteaux à le crème de soja et coco, achat de scoth prévu, tes yeux malicieux en pensant à un usage détourné de rouleaux de bullpack...

Peut-être une nuit ensemble cette semaine ?

Encore rêvé de toi durant cette nuit agitée

Danke...

HyperSexuel

Apparemment, tout c'est bien passé hier, mais je n'ai pas pu voir.

Je me suis étalé chez moi hier soir, et j'ai renversé mon verre de Dka/Pomme.

Trou noir.

600 mg/j de thymorégulateur.

Je suis bipolaire.

J'ai rêvé de toi. Un rêve long, hypersexuel, j'en ai joui sans me toucher au petit matin. Je me suis demandé même si c'était un rêve tellement c'était réel.

J'aimerai te voir,

te toucher,

te sentir,

jouer comme dans mon rêve,

te lécher,

te retirer tes skets,

te déshabiller,

te sauter dessus,

sentir tes mains sur moi,

autour de mon cou,

tes doigts me boucher le nez,

te voir serrer la corde,

t'entendre grogner,

te voir sourire, les yeux brillants,

sentir tes pieds sur ma queue, sur ma gueule,

te laisser m'emmener au bord de l'asphyxie

...

iot ceva rimrod

Yesterday

On s'est programmé un verre entre deux rendez-vous...

Tu étais beau.

J'étais excité hier, j'avais envie de toi.

Je te dis que mes rêves en ce moment te concernent, on y fait des choses inavouables mais jouissives.

Je ne t'ai pas dit que je me branlais 1 fois le soir, le nez dans tes Turbulence, et le matin au réveil car je suis trop excité de mes imageries nocturnes.

It's Coming On Mar, 03 2006

HB - 11

THAT'S
MY
CONCEPT
OF
SIN
/
AS
YOU COME CLOSER
PRESSURE
DISAPPEARS

130

Trop court.
Trop bon.
Pas assez long.
Ecstase.
Café.
Pétard.
Lit.
Nike grises.
Souffle.
Blanches.
Salive.

Shit

Nitemare (II)

La fin de nuit a été ignoble.

Tout se mélangeait en un magma sonore. Les gens se catapultaient les uns les autres, des gens qui ne se connaissent pas, des gens que je n'ai jamais présentés entre eux.

Puis les bruits, les grognements, les bruits de clés, les portes qui claquent etc...

Je me suis levé stressé par le noir.

Je deviens fou.

W-E

120 ou 180 minutes de x!§%?!

Fuse (I Go Insane)

J'ai posté brut hier après-midi. Plus la journée avançait, plus je l'ai réduit à une peau de chagrin.

Je me suis trouvé injuste envers toi. Le post était plein de reproches, seulement justifiés par ton silence depuis dimanche.

En ce moment, je suis une boule de nerfs, je suis à vif, angoissé, je suis fatigué.

Je pense que ça doit venir de la baisse de mes comprimés pour ma maladie mentale. Je ne dors plus, mes brefs instants de sommeils sont peuplés de rêves encore plus délirants que pendant le pic de prise de médicaments.

Tu étais la cible idéale, il n'y a qu'à toi que je puisse m'en prendre, vu que je n'éprouve des sentiments que pour toi. Il n'y a qu'envers toi que je peux faire des reproches, des constats.

Je ne comprends pas trop ce qu'il m'arrive en ce moment.

Je sais que je ne vais pas très bien. Il y a plusieurs facteurs :

mes conditions de vie quotidiennes en cohabitation, toujours pas de nouvelles de la consolidation de mon embauche, ton absence, le fait que je me drogue moins.

Mon cerveau a besoin de réapprendre à fonctionner seul, sans modificateurs chimiques.

Je suis conscient de tout cela.

J'essaie de ne pas trop me, te, nous pourrir la vie avec tout ça.

La psy me pensait prêt. Je le pensais aussi. Je ne le suis pas. Je m'en rends bien compte, et pas trop tard, vu que j'ai commencé à criser dès le lendemain de la dernière consultation chez elle, jeudi dernier, avant que nous passions la 1ère de nos 3 nuits volées pendant l'absence de l'autre. Le vendredi, je pleurais déjà à cause d'une réflexion de travers de la part de mon cohabitant.

Ce que j'écris là, dans mon Moleskine noir, j'hésite à le publier ici, te le poster rue C. ou te le faire lire.

Je ne sais pas. Peut-être que tu ne seras jamais au courant de toutes ces horreurs.

Je ne me cherche pas d'excuses. Je ne sais déjà plus la teneur en acidité de la 1ère publication du post incriminé.

Comme me dit E. (qui vient de me rejoindre au Arts et Métiers et à qui je viens de faire lire le carnet), il ne faut pas que tu sois mon défouloir. Je le sais. J'en ai conscience.

Je sens que je rechute, j'ai envie de chialer.

J'ai envie de t'entendre, à défaut de te voir.

Pendant que je retranscrit ici mon carnet, je suis tellement stressé que je sens les gouttes de transpiration me couler le long des bras.

FIN.

Wer Bist Du ?

3e jours sans nouvelles... Je ne sais pas si ce 3 là porte bonheur...

Il est 12:36, je vais essayer de t'appeler, juste histoire de me confronter au répondeur vu que comme d'habitude...

Voilà, je me le suis pris encore une fois... Mon message est bref : "Bon bah je m'y attendais plus ou moins".

Il y a moi, non-habitué malgré tout, à ne jamais avoir de réponse...

Je suis hyper stressé à cause du boulot, à cause des multiples effets assez désagréables depuis que mon traitement a considérablement baissé.

Tu me manques aussi, un peu.

Petite consolation, j'ai gagné une enchère sur Ebay. Livraison dans 15 jours, si c'est comme la dernière fois.

Masterplan

J'ai dormi avec ma combi que j'ai lavée chez toi. Elle porte maintenant cette odeur, ton odeur, celle que j'aime avant d'aller explorer celle de ta peau qui me rend dingue.

Maintenant, il va falloir attendre que tu te manifestes.

3 For Us

3 nuits. Ça porte bonheur ce chiffre, tu me l’as dit.

Transpirations. Bave. Lessive. Livraison. Restaurant. Bonheur. Excitation. Réveils. Agitation. Prises de tête téléphoniques (à côté de moi).

Film. Musique.

Jeux.

Rires.

Larmes (tu n’en était pas la cause).

1st Nite

Nous sommes malades, mais peu importe.

3 @ O. Street

Elles étaient attendues, rêvées, espérées, désirées, envisagées.

Elles se concrétisent.

Meet The Heat

H-02:10

Je viens de t'envoyer un sms, hier il m'était impossible de te voir, par contre tu m'as répondu que ce jour, mercredi, tu serais dispo vers 18:30.

Je n'attends que ça... Envie de te voir.

Savoir comment vont se dérouler les prochaines nuits, si elle se dérouleront comme prévu...

La température de ma carcasse oscille entre 38°6 et je ne sais pas combien, malgré le traitement de cheval. L'inconvénient de la prise d'anti-dépresseurs, d'anxiolytiques et de thymorégulateurs est qu'elle est trop interactive et pleine de contre-indications dans la mise en place d'un autre traitement pour soigner un méchant coup de froid.

Drugs

Les feux de l'Enfer brûlent mes tripes.

Pendant quelques jours, je vais prendre 13.5 comprimés divers dispatchés en 3 prises.

Chouette.

Ambrosio

Depuis que j'ai commencé de lire Le Moine, je suis tombé étonnemment fiévreux, malade, mes nuits se remplissent de cauchemars...

Il semble plus puissant que Melmoth.

Sunday At Your Knees

Tu es venu passer un bout de dimanche après-midi avec moi, et il y avait C. On a fumé, bu un café et papoté. Je t'ai filé une copie du mail de confirmation de notre réservation de vol pour B. en août.

J'ai passé les 02:30 assis à tes pieds, les mains sur tes mollets, parfois un doigt dans ta Shox. Avec l'herbe, j'étais excité.

En te ramenant à la porte de l'appartement, tu t'es jeté sur moi. On s'est embrassé. Tu as commencé à me tripoter la queue. Je te dis d'arrêter car je suis à poil sous mon pantalon. Tu commences à me branler...

On doit peut-être dîner demain soir...

Sinon dès le 09/02, nous devrions avoir quelques nuits devant nous. Je vais pouvoir te réveiller comme tu aimes, comme tu me l'as demandé.

Mon industriel t'a plu on dirait. J'ai juste dit qu'il faudrait qu'on fasse attention avec le scotch car c'est en cours de cicatrisation...

M.U.M

Industriel

Musique.
Complexe.
Téflon.

?

Le Moine

"De moment en moment, la passion du moine devenait plus ardente, et la terreur d'Antonia plus intense. Elle lutta pour se dégager ; ses efforts furent sans succès et, voyant Ambrosio s'enhardir de plus en plus, elle appela au secours à grands cris. L'aspect du caveau, la pâle lueur de la lampe, et les objets funèbres que ses yeux rencontraient de toute part, étaient peu faits pour lui inspirer les sentiments qui agitaient le prieur ; ses caresses même l'éprouvaient par leur fureur : cet effroi, au contraire, cette répugnance manifeste, cette résistance incessante ne faisaient qu'enflammer les désirs du moine, et prêter de nouvelles forces à sa brutalité".

Pour mettre en scène le combat d'une sainteté qui se défend contre les puissances des ténèbres, Matthew G. Lewis déploie, avec un art consommé de la gradation dans l'horrible, une multitude de récits d'une audace et d'une cruauté rares.

Matthew Gregory Lewis (1775-1818) publie Le Moine à l'âge de vingt ans. L'ouvrage fit scandale et fut un moment interdit comme licencieux, et la deuxième édition parut expurgée de certaines scènes.

U Scared In Plane ? (II)

WE
WON'T
HOLD
YOUR
HAND